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单纯的爱

　　　对约这种事情，我有多少期待就有多少逃避。期待，是因为我着实有点寂寞。逃避，是因为它曾经并不是那么符合我的价值观，安全隐私善后等等，顾虑太多。最难的就是，我对男人一直很挑剔。条条框框撒下去，能符合标准的寥寥无几。我能看上眼的男人，别人肯定也会喜欢。而我，也没那么出色吧。过于固执坚持己见的人，总归活的束手束脚。很久以前，我见过他一次。当时为了配合我的行程安排，他开车绕了一个大圈，再为了迁就我的时间，直到晚上才见到我。我最过分的就是，无论如何不接受和刚见面的男生去房间。他接到我以后，冷嗖嗖的天气被我拉着在外面遛弯。夜晚的风景那么好，灯光闪闪，轻风徐徐。他尝试靠近我，牵我的手，揽我的腰，我统统都躲开。遛了一个大弯。他冷的一阵哆嗦，很无奈的问我：“可以回酒店坐下来聊会嘛？你放心我已经很累了，没有力气再对你做什么。” 他的脸色真的是累了，这是实话，我知道。
进了房间，他又暗示了几下。我坐在椅子上紧张的腰背僵直。无论如何不敢坐的靠近他一些。其实见到他，我内心状态并不能算排斥，却无法理解为何不能自然而然靠近他。我应该是想要啊，难道只是因为我不愿和刚见面的男生做点事情吗？不知道哪里差了一点点火候，整个人都紧绷着。他姿态倒是保持的很平和，平静的说，“我来见你，并不是一定要和你发生什么。只要聊聊天，抱抱就可以。可是你，唉。” 他无奈叹口气，“我还以为你见面就会扑倒我呢！刚才给了你那么多暗示，你一直在躲。没关系，轻松一点。以后我们还会再见面的。” 他神色如常，淡定自若的看着我与四围的空气努力对抗。僵直的坐着尴尬到不行。我看看时间已经很晚。
我要走了。他确认一遍：“真的要回去吗？” 我点点头。他随即拿了钥匙穿上外套送我。一直那么淡然的态度，不急不愠不恼。他走在我前面，看着他的背影，似乎有种谦谦君子的感觉。第二天我想联系他一起吃个早餐的时候，他已经开车在路上了。冰雪天小堵，8个多小时以后，他终于累兮兮的回到家，天已经黑了。
然后，他生病了。病了一个星期。
我很内疚，不排除部分原因是因为见我，又冻又累，没休息好抵抗力差。他一直让我别多想，和我没关系。其实过后回想，他想要的是一种感觉，我想要的也是那一种感觉。我很后悔因为我不合时宜的绷直，导致这次见面仓促缺失了很多该有的美妙感。后来，我主动约好时间和他见面，他也挺开心。可惜我临时有事爽约，于是对他的歉意再多一点点。
再后来，偶有问候，时有联系。
再后来，就慢慢淡了吧。至少，我心里对他是没什么想法了。再后来，我有一阵很挣扎很纠结，情绪混乱。顺着他发来的消息，大致聊了聊双方状态，我发出了求助信号。当时他正好忙，时间上无法立即配合。而我对我这种一时情急主动表达求助的行径很是不堪。紧接着很快就调整淡定了。没有再继续回复消息，默认放弃。这种事情上，我最多只能表达一次意愿，却不能去进一步主动争取机会。天时地利人和，这种事谁也不能强求。当我生生把欲望摁住的时候，别的事情倒是进展的很顺利，聊以安慰。
但是欲望这种事情呢，就是大部分时候可以克制住。但是身体的本能会提醒你，煎熬的感觉有多苦逼。我没有解决的途径，只能一直放平心态。（如果不是我想要的感觉，就宁可没有。手或玩具都不能解决问题，我更不会随便拉壮丁。）前几天，大概是我又一次蠢蠢欲动的想征个友。但是立即想到不现实。煎熬着无奈，挣扎着无奈。很多东西，仍然不现实。继续苦逼的纠结着，努力调整。在这个契机上，突然收到他的消息，问我最近都好吗？有没有空陪他吃个饭？
我挺意外。想来也挺长一段时间没有联系。开车这么久，难道就只为吃个饭？
“行啊，吃饭可以啊，逛逛街吃个饭。”
果然，他探路得逞，随即问我“只吃饭吗？不愿意跟我去酒店啊？”
酒店？我不由想起上次和他见面，尴尬绷直的一幕幕。对他，我大概还有点什么事情没做完，而且此时的我，需要接受一种突破。
我欣然接受他的邀约。和他认识也算久，之前该了解的背景全部都了解过。安全感和人品方面没问题，我可以没有顾虑完全信任。只是很奇怪他在这当口发出邀请。这是一个就算我没太多想法，但也没理由拒绝的时间点。也许这就是人与人之间的缘分吧。突然要做坏事的感觉让我在前一夜辗转反侧紧张的不能安睡，想要有饱满气色去见他的想法泡汤了。但是无妨，他既然能来看我，应该就有各种思想准备。每个人心里都有自己的衡量标准。身着一件很显小女人气质的浅色裙子，酒店楼下看到他，我走过去莞尔一笑：“好久不见！你都好嘛？”
“怎么这么漂亮了？”不知道是恭维还是实话，我听了有点意外。他一路领我到房间里，我环视一下走到窗边，房间里晃了两圈，故作轻松的谈笑两句。他低头抱抱我。我没有再像上次那样，到处躲这也不行那也不行。很顺从很安静的被他抱着，肢体不抗拒不主动。站在他的身高面前，显得我娇小柔弱。心底里竟也升出一种柔弱，想要被呵护，被怜惜的柔弱感。呜呜，写到这一段要哭了。和他相处的氛围，不能用熟悉或者陌生来形容。那是一种恰恰好的安全感和信赖感。我没有再故意问他路上堵车累不累啊，那么晚Check in 顺利吗这种假假的客套话。我知道我该做好什么。
这期间发生过什么事情，都不重要了。重要的是，和他在一起，还有我想要的那种感觉，我愿意把上次没做好的事情这次都做好。面对着他的时候，他就从正面抱住我，抱在胸前，再略微弯腰摸摸我的小光腿。背对着他的时候，他就从背后抱住我。略微屈膝正好让我的臀部感觉到他的膨胀，隔着衣服在我有小肉肉的臀上蹭来蹭去。我在房间里，他就找着机会靠近我抱抱我。羞羞哒，羞羞哒，心里又暖暖哒，有些东西在我身体里缓缓的融化，对他的欲望如薄雾般丝丝缕缕，悄无声息的升起，飘散。坐在床边，抬起头的视线高度竟然正好在他的两腿之间。不得不说这人腿长啊。我迟疑了一下，不知道是鬼使神差还是心神领会，轻轻解开了他的纽扣，缓缓拉开了拉链，眼前粗大之物不可描述。到床上，他抬起我的腿，摘下我的内裤。把我的腿放在他腰上，反反复复，反复反复，反反又复复，轻轻的一点一点，一点一点，无比耐心的推开我压抑已久的欲望。等全部进去再捣捣实，捣捣实。他好像也察觉出我身体的异样，“很久没有了是吗？” “嗯。” “真是紧啊！”特别喜欢这种既占据主导，又很懂得轻重缓急控制节奏，细节上又能特别尊重女方感受的男人。然后他就把我的一双腿摆来摆去，侧面正面背面，各个方位，全部死角统统捣实，一遍遍捣实。被撕开的欲望又被很妥帖的抚慰。和他做爱我不强求一定要高潮，能舒服放松的做一下就好。因为我很难来高潮。除了生理，心理上对我的影响也非常大。也因此，我对做爱对象尤其挑剔，情绪上的东东，有点差池就会完全影响我的感受。他按捺住想射的冲动停下来，嫌热去冲了一下。我的内部构造，挺考验男人的定力。他要多玩一会，就是想让我多爽一会。努力让我开心的男人，我也会让他很开心。这一点的感受是相互的。他躺下，我想了想，用舌尖去撩拨他，感觉到他轻轻的颤抖，听他轻吟“好舒服” “唔，好舒服”。男人床上自然而然轻呼的嗯啊声，有时候会特别特别诱人。他把我的头发拢起来，更清楚的看到我低头的动作。我知道他此番而来的目的，我在成全他，也在成全自己。居高临下看着他的脸庞，有型，够man, 身材修长，整体气质很好。可是有形无形之中，隐隐透着一种忧郁，略显心事。希望这只是我的错觉。
回避了他的目光，我开始专心做运动。随着我的动作逐渐剧烈，他问“你痒了吗？”这种在床上时刻关注女生细节的男人真是可爱可敬又可怕。他问我我都不知道怎么回答。我现在不痒啊，但和他做完之后会痒啊。压抑久了是憋屈，但一旦被撩醒如何是好呢？做爱专心是一种素质，我沉下心来继续做运动。气喘吁吁趴在他汗津津的胸前，身体内激流过后宁静美好。他轻轻抱住我的后背，他懂，他什么都懂！“你想射吗？” “你好了吗？你好了我就可以射啊。” “想射就可以射了。” “你好了吗？”
然后，他发现抽插时我还可以继续爽。“你还能爽你就舍得让我射啊？” “怕你累啊。”
这么有素质的男生真是好，互相体谅也是一种美德。我怎么能告诉他，我是那种可以无止境一直爽下去的类型呢？他又让我爽了好大一会，看着我的身体紧绷并放松着，应该是爽的很好了。终于冲刺射掉。我对自己这次的表现基本满意，对他的表现很满意。他冲干净擦干身体，递过来一只手给我握着躺在床上。我看了他一眼，对他也还没有那种做完可以腻在肩头撒娇抚弄的亲密感。躺着安静的回味肢体的充实。躺了一会穿衣服起床。我们出去喝咖啡，聊天。他说起很多他的工作，详细的工作内容，和他这一年多的生活经历，旅游见闻。我坐在对面微笑，时不时插几句话。可以看得出来，他把自己生活尽量安排的很好，很充实。从他的衣着装扮和配件可以看得出来，他对精致的生活有要求，有追求。我喜欢这种，就算不见面，没有联系，但是见面后两人还能聊到一起，各自的生活都有进步和提升。成年人，把自己生活经营好是一种能力。至于美好的性爱和感情，那真是可遇不可求了。
他的表情很放松，希望他心里也是真正开心的吧！我特别喜欢这种感觉，脱掉衣服时能够体贴温存，互相抚慰。穿回衣服可以端坐着像朋友一般聊天说话，坦诚以待。因为学历相同，背景相似，观念基本一致，聊天毫无障碍。他坐在我面前，就像一个很久没见来看我的老朋友。我是个比较注重细节的人，喜欢这种由始至终的信任感。这次的经历，比我想象中的更开心。很充实，很坦然，很愉快！一切，恰恰好。

【完】

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